Tôi luôn nhớ về những mặt tốt của anh, chỉ có điều anh vẫn yêu không ngừng nghỉ. Chúng tôi quyết định cưới nhau ở độ tuổi 28, được sự ủng hộ nhiệt tình của hai bên gia đình. Sau đó, tôi phát hiện anh có “người tình” mới, chỉ tôi mới thật sự đơn chiếc, trơ tráo trong thế cục này. Càng nghĩ tới người đàn ông mình từng gắn bó và trao trọn cuộc đời phải chịu cảnh như vậy, tôi càng cảm thấy đau. Anh cũng giúp đỡ tôi việc nhà, vợ chồng hạnh phúc như thế đấy nhưng sự trọn này chỉ kéo dài không quá 6 tháng sau khi cưới.
Anh hối hận vì đánh mất một người vợ như tôi nhưng vì tình cảm dành cho tôi không phải ái tình nên sự vực dậy trong anh rất chóng vánh.
Nhà anh rất quý và thương xót tôi cho đến hiện nay. Anh thương hại tôi? Đối diện với tôi anh luôn bảo mình ân hận, nhưng sau lưng tôi anh là người thương cuồng nhiệt và hy sinh mọi thứ cho người anh yêu. Một gia đình như thế là ước mong của bao lăm bạn trẻ và những cặp vợ chồng son. Anh là ai do tạo hoá, còn anh suy nghĩ và hành động thế này nằm ở cái tâm và trái tim.
Một sự thực thật kinh khủng, gần như lấy cạn nước mắt của tôi. Bằng linh cảm của người đàn bà, tôi thấy được một rào cản vô hình giữa chúng tôi dù vẫn hạnh phúc, tâm hồn hai vợ chồng vẫn là hai đường thẳng song song. Anh bắt đầu cảm thấy đơn chiếc trong chính mái ấm hằng ao ước. Niềm tin tôi dành cho anh để cùng nhau xây dựng một gia đình hạnh phúc gần như trọn vẹn.
Tôi kéo dài vì muốn để mình quen với cuộc sống mới và hy vọng phép màu xuất hiện. Đó cũng là khoảng thời kì để tự mình tha lỗi cho bản thân, một hành động để thật sự chứng minh rằng tôi hối cải khi gắn kết với em và làm khổ đời một người con gái.
Họ vẫn hẹn hò và yêu nhau. Tôi vẫn cố vác cái xác không hồn đi làm, nhưng tan sở không biết sẽ đi đâu về đâu. Tôi sẽ không để anh biết giờ mình ở đâu, làm gì, nghĩ gì như vẫn san sẻ với anh sau khi ly hôn. Anh là gay, đáp án cho mọi câu hỏi trong đầu tôi, giảng giải cho mọi hành vi của anh.
Trân trọng những gì mình đang có, tôi cũng để anh khá thoải mái trong giao thiệp bạn bè, thăng bằng giữa cuộc sống gia đình và mối quan hệ tầng lớp, vậy không làm đảo lộn cuộc sống của anh.
Không lâu sau, sự thực đã phơi bày. 5 năm trôi qua tôi vẫn không thể quên mình đã bị thương tổn đến nhường nào. Tôi thất vọng và đớn đau với cái tâm của anh hơn việc anh là “ai”. Một mặt anh bảo mình khổ đau, nhưng phía sau lưng cuộc sống của thế giới anh vẫn diễn ra thường ngày. Anh thường xuyên nhắn nhe hỏi thăm về sức khoẻ và cuộc sống của tôi. Vì cảm giác vô hình nên tôi cũng thật sự chưa tự tin lắm với những gì mình cảm nhận, phải chăng do tôi quá đa nghi? Có chăng do tôi sợ vuột mất những gì mình đang có? Nhưng dần dần anh càng lãnh đạm với tôi.
Phải chăng tôi đang nhận chút tình cảm vương từ họ. Anh bảo hiểu nhưng có bao giờ vì tôi mà cắt đứt những sợi dây tình cảm đó? Có bao giờ anh thử sống một ngày dành cho tôi trọn vẹn dù biết đó là tình cảm không trót? Có bao giờ anh tạm dừng bít tất để giải quyết chuyện gia đình? Chưa bao giờ.
Khi sự việc xảy ra, anh cũng suy sụp, bảo rằng đớn đau khi mất gia đình, mất hết thảy. Dù đau khổ tôi vẫn lo cho anh, vẫn sợ anh cô đơn và lạc lõng trong dòng đời này. Anh không cho giải pháp, tôi phải tự mình đi tìm sự thực.
Nếu cho rằng bản thân ích kỷ tôi vẫn thừa nhận, nhưng chưa bao giờ nhận được một sự hy sinh từ phía anh. Nhiều lần tôi san sớt với anh cảm giác này và mong tìm được giải pháp. Tôi điên đảo, gần như suy sụp hoàn toàn, bấn loạn, chẳng thể tưởng tượng được những gì đang xảy ra với gia đình bé nhỏ, mọi việc giờ đây như đống đổ nát.
Về phần chồng, tôi cảm thấy mình may mắn và hạnh phúc khi anh chưa bao giờ để tôi ở nhà một mình mà chè chén với bạn bè đến 1-2 giờ đêm, muộn nhất cũng 23h anh về đến nhà.
Tôi khóc từ trong tâm thức, như thể tồn tại hơn là đang sống. Anh thật sự không thấu hiểu gì nỗi đau của tôi và những việc anh gây ra cho đời tôi.
Lúc đầu, tôi vẫn chưa tỉnh “cơn mê”, nghĩ mình luôn là chỗ dựa cho anh, người bạn sát san sớt để giúp anh phần nào vơi đi sự lạc điệu ở cái từng lớp chưa thật sự cởi mở với cộng đồng gay.
Mai. Tôi từng nghĩ nếu mình là anh, sẽ sống quanh bạn bè và không xây dựng tình cảm với ai cho đến ngày người phụ nữ của mình có một chỗ dựa mới. Sau 1-2 lần vấp ngã trong tình duyên, tôi càng trân trọng và quý từng ngày bên nhau. Giờ có lẽ đã đến lúc tôi không cần phải giải đáp tin nhắn của anh nữa, cảm thấy mình như đang nhận những hạt cơm thừa của họ để sống.
Anh thật sự quá ích kỷ, chỉ nghĩ đến nhu cầu tình cảm của mình mà chưa bao giờ nghĩ đến tôi sẽ như thế nào. Anh bảo biết tôi khổ cực, biết nỗi đau quá lớn với tôi, nhưng đằng sau đó anh vẫn qua lại và kéo vali khởi hành với họ, đây mới là điều tôi thật sự thấy đau đớn nhất, cảm thấy sợ trước sự tẻ, vô tâm của anh. Cưới xong chúng tôi mua một căn nhà khá khang trang, vợ chồng đều là người trí thức trong từng lớp, thu nhập hàng tháng hai người gần 70 triệu.
Mọi việc xảy ra giờ đây tôi có thể ngồi kể lại từng chi tiết như thể mới hôm qua. Tôi biết anh là như thế và phải học cách chấp nhận, nhưng họ yêu, hạnh phúc khi bên nhau rồi lại hỏi thăm tôi. Có bao giờ anh yên ủi vỗ về, là chỗ dựa thật sự đâu. Bản thân anh cũng không muốn và không có quyền chọn lựa giới tính của mình.
Sự thật quá khủng khiếp dù tôi biết rằng đó là lỗi của tạo hoá. Tôi như bị nhốt vào một cái lọ đậy kín nút khi biết anh đối với người ta thế nào và với tôi ra sao. Ngày xưa, tôi chọn anh vì tin anh là người có trách nhiệm, nghĩ suy và cái tâm.
Tôi như chết đi, hàng đêm sự thực theo vào giấc ngủ, trầm cảm, khủng hoảng trong đêm, khi gào thét vật vã, khi tỉnh giấc nhưng nước mắt ước đẫm gối. Tôi hiểu và thấy thương anh nhiều hơn, không ghê sợ dù anh dìm sau khi cưới tôi không lâu đã có quan hệ tình dục với những người giống anh. Bao lăm đắng cay và đau khổ đó không bằng cách sử xự của anh. Tôi và anh đến với nhau trong độ tuổi khá chững chàng, sự nghiệp ổn định.
Tôi lo lắng nhưng mỗi lần chia sẻ điều tôi nhận được là sự quát nạt, anh cho tôi quá đa nghi, tự tôi đang phá huỷ gia đình nên giờ cũng chẳng muốn nghe hay chia sẻ với tôi nữa.
Anh chẳng bao giờ ôm tôi vào lòng hoặc cầm tay tôi để giảng giải những gì đang diễn ra, nghĩ suy của anh, nghĩ suy của tôi như thế nào.
Trong lúc anh mặn nồng với tình cảm đó, anh có nghĩ đến người phụ nữ đã cưới làm vợ họ sẽ ra sao? vậy mà lương tâm anh vẫn cho phép làm điều đó. 3 năm sau đó chúng tôi ly hôn.
Bạn bè xung quanh nhìn anh đều nhận xét như thế.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét